Я верю в честность президента! И в неподкупность постовых! В заботу банка о клиентах, В русалок верю, в домовых...

В каждом городе есть улицы и кварталы, в которые даже днем страшно зайти. Эти места - особые царства, маленькие княжества на территории крупных мегаполисов. Заправляют здесь большие Боссы и их верные псы-вассалы. Люди тут живут по своим особым законам. Часто очень жестоким, но. Понятия чести здесь звучат чаще, чем в моем или даже твоем окружении. В этих кварталах, особая романтика ночных улиц: одиноких фонарей и поблескивающих на асфальте разбитых стекол. Каким бы странным это не показалось, но именно здесь человек ближе всего к природе, именно здесь он отдается на волю своих инстинктов

Мы живем просто. Вся жизнь - маршруты: от дома до учебы, от учебы до работы, иногда развлекательные заведения и друзья, но и это скоро надоедает и превращается в трудовую повинность... ко всему привыкаешь, становится пресно Не хватает остроты! ...и сильных эмоций и значащих поступков.

если у меня когда-нибудь и был вкус к жизни, то сейчас я его потеряла. Ничто не интересно, практически ничто не радует. Даже влюбленность вызывает лишь желание напиться. Потеряла себя. Не чувствую себя человеком. Чувствую, что надо пожить одной. Просто приходить домой и заниматься обычными делами. Готовить, слушать музыку, читать книги, лазить в сети по любимым сайтам, искать что-то новое... В общем уделить время только себе. Но уже через час пятая точка зудит, заставляет вырваться из дома, встретиться с кем-нибудь. И конца и края этому не видно. Хочется покоя, но мысли о том, в кого влюблена толкают куда-то в толпу. Хочется постоянно двигаться, забыться. Надеюсь это лечится. Иначе во мне вместо крови останется один спирт и от мелькания разных лиц закружится голова. Может тогда меня наконец вырвет и я забуду все и начну очищенная все сначала. Радует только снег и красивые закаты. Надеюсь вас тоже

Ну вот, это снова началось Мои личные аппартаменты - балкон. Ночь, ноутбук, сигареты, хорошая музыка, только планшета не хватает. Один раз попробовав порисовать на нем - я помешалась. Это как-то по-детски, но я не могу и главное не хочу это прекращать. Когда я наконец-то смогу открыть окна настежь и будет дуть легкий летний ветер, и шум листьев будет заглушать машины и голоса внизу, останется только слушать музыку, рисовать всю ночь. потом позвонить рано утром подруге и поехать кататься в парк. Это первый год, когда я так скучаю по лету. Раньше меня полностью устраивало то, что все идет своим чередом, и совсем не хотелось подгонять природу. Этот год совсем не такой как остальные. Похоже я поссорилась с природой. Лучший друг все дальше, а, мой друг "по привычке" стал незаменим. Перестановка сил. Лучший друг все дальше и дальше, а я первый раз в жизни совершенно не знаю, почему это происходит. Я даже не знаю чувствует ли он тоже, что мы расходимся. Такое впервые. До этого момента в моей жизни не существовало человека, с которым бы у меня было такое полное взаимопонимание. Когда есть такой человек больше никто не нужен и это даже пугало. Мы превращали эти страхи в шутку. Бесит, что пишу и думаю только в прошедшем времени. совершенно не понятно, что изменилось. Конечно, мы изменились. Но мы менялись всегда. Конечно мы перестали быть такими безотвественными как раньше, кроме нас двоих мы впустили в наши жизни других людей.

я живу, но как-будто ничего не меняется. Мы много говорим, много думает, приходим к каким-то выводам, к каким-то ответам. Я вроде бы что-то делаю, чтобы исправить ошибки, решить проблемы, но ничего не меняется. Мало делаю? Я чувствую, что не могу бороться против сложившихся годами образа жизни людей, их характеров, привычек. Я все время ищу простого и правильного ответа. Мне не подходит вариант - долго искать, совершать ошибки, находить... наверно потому, что я ощущаю - жизнь слишком коротка. А хочется еще пожить в этом исправленном тобой идеальном мире, но знаю - на это не останется времени. Значит цель - самоудовлетворение. Эгоизм. Все это только ради себя. У меня даже эгоизм извращенный - я делаю это ради себя и хочу, чтобы другие были счастливы. Я хочу, чтобы мы все жили в этом исправленном, счастливом мире. Я не умею любить. И только сейчас прохожу эту школу. Я учусь в первом классе. Все во мне сопротивляется этому обучению - слишком хочу сохранить индивидуальность. Я слишком люблю быть собой. Возможно ли не отрекаясь от себя любить? Ведь любовь - это жертва?.. Ты любишь кого-нибудь? Если "да", то... Как при этом остаться собой? наверно все это глупые вопросы, но я только начинаю

Я не говорила, но я подсела на аниме. Смотрю сериалы, пересматриваю мультфильмы Миядзаки, учусь рисовать аниме, пытаюсь найти образ Алекс в этом стиле, изучаю зарисовки Миядзаки, изучаю разные техники - сейчас склоняюсь к акварели, ну и конечно я всегда буду любить простой и угольный карандаши. По ночам читаю сказки английских писателей. Они чудесны до неприличия. Это мое. Но с этой иглы я и не слазила никогда. Страдаю от того, что у нас в России так мало талантливо проиллюстрированных книг. Особенно детских. Больше пока ничего.

Мы обычные студенты - смеемся, встречаемся, пьем пиво, влюбляемся, подшучиваем друг над другом и над преподами. К 4 курсу почти перестали ходить Заходишь в аудиторию - там сонная тишина, сидят двое калек. Я третья. И так почти каждый день. А в начале на 1 курсе нас было больше 30-ти... Год назад появился один профессор. На его занятия почти все, дожившие до 4 курса, ходят. Он преподает нам литературу. Мне сложно выделить в нем что-то такое замечательное из-за чего на его лекциях витает какая-то магическая тишина, тишина интереса. В нем есть искра, он учитель пополам со страстным, порывистым, искренним собеседником Мы все любим себя в большей или меньшей степени, мы большие эгоисты. Но на его лекциях совсем не хочется болтать или спорить, чтобы развлечься или послушать себя. Мы слушаем, соглашаемся, спорим, нам что-то открывается о себе. Каждый раз. И литература оживает Герои и писатели вылазиют из своих закрученных еще в школе банок, становятся живыми людьми и волнуют также, как лушчий друг, сидящий рядом

Сегодня видела настоящий раритет с советских времен - здание с лабиринтом длинных зеленых неопрятных коридоров ведущих в бесчисленные конторы, а в центре черный толстый паук с печатью в руке )

Помимо вопросов о смысле жизни, что находиться за пределами вселенной, есть ли создатель и прочей глобальной дребедени меня начало сильно беспокоить еще одно Человек, как известно, единственное живое существо по крайней мере на этой планете, которое обладает разумом. Но что меня тяготит, так это вопрос: плохо это или хорошо?.. кара это божья или дар... так ли уж плохо жить инстинктами, руководствуясь пусть жестоким, но единственным законом - выживания? И не гуманней ли он тех законов, какие порождает наш разум? тем более разум отягченный властью...

Когда-нибудь я умру.
- писателем не написавшим ни одной строчки;
- режиссером не снявшим ни одного фильма;
- музыкантом не выучившим ни одной ноты;
- и вечно молчащим поэтом